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Bonjour a tous et a toute. Je me lance a écrire sur certains forum car j'ai depuis plusieurs années toujours vécu un certain mal-être depuis mon enfance qui a était plus que compliqué..A l'adolescence j'ai commencé par m'autodétruire mes consommations n'était en réalité pas récréatives.. arriver a la majorité toute mes journées était occupé par les consommations alcool drogues. J'ai commencé a vraiment débordé dans l'espoir dit laissé la vie , repoussant les limites de mon corps . J'ai ajouté la consommation de médicaments en tout genre a fortes doses mais chaque jour je rouvrez les yeux . Et puis âgé de 22/23 ans je tombe amoureux et la tout change l'envie de vivre j'ai arrêté les médicaments aussitôt sans aucun soucis et mes consommations ont fini par être de plus en plus rare et surtout par plaisir en soirée. Cette histoire c'est terminé il ya 3 ans et depuis je sombre comme jamais je n'aurais imaginer j'ai augmenté mes consommations de nouveau mais je voulais profiter pas envie de mourir du moins pas autant que avant. La Depuis plus d'un ans j'ai cessé toute drogues sauf l'alcool et de temps en temps la fumette. Mais voilà je suis pas antourer niveau famille, j'ai du tirer un trait sur tout les gens que j'ai pu fréquenté. Et du coup j'ai tenter de me suicider l'été dernier, donc séjour a l'hôpital psy et je ressort de la bas avec un traitement et je remet les pieds dedans.. maintenant chaque jours je fait en sorte de m'assomer pour passer au jours suivants j'ai une grosse tolérance au médicament qu'il me donne donc même avec de l'alcool et de grosse quantité je fini quand même par rouvrir les yeux ..je n'ai plus d'emploi plus de voiture dans une commune où il n'y a rien ni même un psy pour les gens sans trop d'argent le travail compliqué aussi. Je suis resté en contact avec mon ex qui heureusement elle et encore là ont se voit très peu mais nous parlons et sans elle j'aurais beaucoup plus de courage pour tenté quelques choses de plus douloureux. Mais voilà plus le temps passe plus j'encaisse et je sais que un jour suivant mon état j'arriverais a un autre geste pour enfin être tranquille. Je n'ai plus aucune confiance en l'humain j'ai que 34 ans mais je suis loin des jeunes de mon âge j'ai l'impression d'en avoir 55 et je suis pas trop du style a aller vers les gens donc compliqué pour s'entourer surtout sans consommer. Je sais que beaucoup sont dans mon cas et beaucoup plus dans des cas bien plus compliqué. La naissance n'ai pas un choix personnel alors pourquoi n'aurions nous pas la droit de quitter se monde . Merci de m'avoir lu je répondrais si ont m'écrit sûrement. je l'espère du moins mais ont fait avec les aléas donc rien n'ai jamais certain. Prennez soin de vous et des autres
